Μια από τις αναγνώστριές της στήλης «Ψυχολογία και Γάμος» μας εμπιστεύτηκε το προβληματισμό της:
«Ο μέλλον σύζυγός μου λόγω επαγγέλματος λείπει αρκετό χρονικό διάστημα εκτός Ελλάδας, με αποτέλεσμα να κόβεται η επαφή με τους δικούς του ανθρώπους. Όταν φεύγει διαπιστώνω πολύ έντονα τα σημάδια της ζήλιας, του ελέγχου και της πίεσης απέναντι στο πρόσωπό μου για πολλά πράγματα. Εγώ δεν έχω όρεξη να ασχοληθώ μαζί τους με αποτέλεσμα να τους αποφεύγω. Μου δημιουργούν πολύ μεγάλη ψυχολογική πίεση για πολλά πράγματα σε σημείο να νιώθω αδύναμη πολλές φορές να τους αντιμετωπίσω και να διαιωνίζονται τα προβλήματα. Γενικά είναι από τους πολύ αυταρχικούς ανθρώπους και η πεθερά μου και η κόρη της είναι εκείνες που είχαν το πάνω χέρι τόσα χρόνια και προφανώς θέλουν και εγώ να πάω με τα νερά τους. Εγώ είμαι μια κοπέλα που έχω μάθει να είμαι ανεξάρτητη και να μην δίνω λογαριασμό σε κανέναν και ερχόμαστε σε σύγκρουση συχνά. Βέβαια πάρα πολλά πράγματα δεν τους τα έχω πει και έτσι έχω φορτιστεί παρά πολύ από το κανονικό. Έχω μιλήσει για όλα αυτά στο σύζυγό μου κατά διαστήματα με αποτέλεσμα αρκετές φορές να έρθουμε σε σύγκρουση γιατί φυσικά με τρόπο δικαιολογούσε την οικογένειά του αλλά και άλλες φορές εμένα. Πώς να το αντιμετωπίσω;»
Αγαπητή αναγνώστρια,
Υπάρχουν πολλές εκδοχές για το πώς εξηγούνται ορισμένες συμπεριφορές.. μια πιθανή είναι και η παρακάτω:
Φαίνεται από τα όσα διηγείσαι ότι περνάς μια δύσκολη φάση και είσαι ιδιαίτερα συγκινησιακά φορτισμένη. Η αλήθεια είναι ότι, το επάγγελμα του μέλλοντα συζύγου σου είναι ιδιαίτερα δύσκολο, τόσο για εκείνον που φεύγει όσο και για την οικογένεια που αφήνει πίσω του. Λείπει για αρκετό διάστημα και έτσι χάνει την εξέλιξη των γεγονότων της ζωής της οικογένειας και όσο και αν προσπαθήσει δεν είναι μετά εύκολο ούτε να έχει άποψη επί των όσων έχουν γίνει, ούτε φυσικά και να την επιβάλλει στους υπόλοιπους. Όσοι μένουν πίσω λοιπόν καλούνται να αντιμετωπίσουν προβλήματα που υπό κανονικές συνθήκες θα τα αντιμετώπιζε εκείνος που λείπει. Αυτό σταδιακά έχει το αποτέλεσμα αυτός να χάνει σιγά-σιγά το ρόλο του. Έτσι θα μπορούσε κανείς να εξηγήσει το γεγονός ότι η πεθερά σου και η κόρη της οικογένειας είναι δύο ιδιαίτερα δυναμικές γυναίκες που έχουν πάρει τη ζωή της οικογένειας στα χέρια τους, αφού ο άντρας του σπιτιού λείπει. Η συμπεριφορά αυτή είχε στη συγκεκριμένη οικογένεια το αποτέλεσμα να ανατραπούν οι ισορροπίες ειδικά στην περίπτωση που ο σύζυγός σου είναι και το μικρότερο παιδί της οικογένειας (αν και αυτό δεν αναφέρεται από σένα , είναι πιθανό).
Δέχεσαι λοιπόν πίεση να «πας με τα νερά τους», γιατί εκείνες νιώθουν ενδεχομένως φόβο, μήπως ο δικός σου τρόπος (που δεν είναι καν επιλογή για εκείνες) είναι λάθος, αφού ο δικός τους είναι μια σίγουρη συνταγή για μια επιτυχημένη οικογένεια. Έτσι, χωρίς ίσως να το καταλαβαίνουν, προσπαθούν να σε μάθουν πιο είναι το σωστό για μια οικογένεια με σύζυγο που ασκεί ένα τόσο δύσκολο επάγγελμα, ώστε να είναι ευτυχισμένος ο γιος της δικής τους οικογένειας και σε δεύτερο επίπεδο εσύ.
Καταλαβαίνεις λοιπόν ο δικός τους τρόπος σκέψης δεν μοιάζει να ταυτίζεται με τον δικό σου. Φαίνεται πως εσύ είσαι μια δυναμική γυναίκα που έχει κουραστεί στη ζωή της να παλεύει για ότι θέλει και έχει μάθει να επιβιώνει. Εδώ μπορείς να σκεφτείς τα κοινά που ίσως έχεις με την πεθερά σου που έχει μάθει και εκείνη να αντιμετωπίζει τη ζωή μόνη της… εσύ όμως έχεις σμιλευτεί μέσα από τις δυσκολίες της ζωής και ίσως είναι λίγο αργά για υποδείξεις και μάλιστα επιβλητικού χαρακτήρα. Η ζωή ωστόσο απαιτεί προσαρμογές, πρέπει να είσαι διπλωματική στην επικοινωνία σου.
{loadposition banner_con}
Ως τώρα έχεις υιοθετήσει την συμπεριφορά της αποφυγής και δεν έρχεσαι σε επαφή με το πρόβλημα με αποτέλεσμα αυτό να βαραίνει μέσα σου και να γίνεται αφόρητο. Φαίνεται πως το καταλαβαίνεις αυτό και θες να το αλλάξεις. Είναι γεγονός πως πρέπει να οριοθετηθείς απέναντι σ’ αυτούς τους ανθρώπους για να μην νιώθεις τόσο απειλημένη και αδύναμη. Για να το καταφέρεις αυτό πρέπει να απευθυνθείς στους ίδιους. Φυσικά και ήταν σωστή η κίνηση σου να εκθέσεις το πρόβλημα στον μέλλοντα σύζυγό σου για να είναι ενήμερος, αλλά δεν μπορεί εκείνος να στο λύσει, άλλωστε λείπει και δεν είναι και ότι καλύτερο για αυτόν να τσακώνεται με τους δικούς του όσο είναι εδώ. Επίσης του είναι δύσκολο να έρχεται σε αντιπαράθεση με την μητέρα του, αφού την τάση της να ρυθμίζει τις καταστάσεις την δέχτηκε ως παιδί και ενδεχομένως συνεχίζει να την δέχεται και ως ενήλικος. Το πρόβλημα πρέπει να εκτεθεί στους ίδιους για να κατανοήσουν ότι πιέζεσαι, με απλά λόγια και με κάθε ειλικρίνεια.
Όταν νιώσεις έτοιμη να εκτεθείς, για να δεις τις αντιδράσεις των άλλων τότε ενημέρωσε και τον σύζυγό σου για να τον έχεις σύμμαχο σε αυτή την προσπάθειά σου.
- Εξήγησε του ότι δεν θέλεις να τον φέρεις σε δύσκολη θέση και να βρίσκεται ανάμεσα στις δυο οικογένειες αλλά ότι και εσύ έχεις ΘΕΛΩ που όσο τα καταπιέζεις τόσο τα πράγματα οξύνονται και μπορεί να υπάρξει κακή εξέλιξη, που για κανέναν δεν θα είναι ευχάριστη.
- Δώσε του να καταλάβει ότι θα εκθέσεις το προβληματισμό σου μόνη σου αλλά θέλεις την υποστήριξή του.
- Ζήτα του να νιώσει το πρόβλημα και να μπει για λίγο στη θέση σου.
- Μην περιμένεις ότι θα σε καταλάβει χωρίς να του εξηγήσεις αναλυτικά τι συμβαίνει. Επειδή όμως έχετε τσακωθεί για αυτό το θέμα να περιμένεις τη δυσφορία του με το που θα τολμήσεις να το θίξεις.
- Υπερασπίσου τον εαυτό σου και μην φοβάσαι.
- Μέσα από ότι του λες πάντα να του δίνεις την επιβεβαίωση της αγάπης σου… μην το ξεχνάς.
- Το ότι έρχεσαι σε αντιπαράθεση με τους δικούς του δεν σημαίνει ότι έρχεσαι και με εκείνον. Αυτό πρέπει και να το συνειδητοποιήσεις και να το ξεκαθαρίσεις σε εκείνον.
Φαίνεται να είσαι συνειδητοποιημένη ως προς το πρόβλημα και όσο πιο σύντομα το αντιμετωπίσεις τόσο λιγότερα προβλήματα θα έχεις. Σημασία έχει να μπορείς να συνεργαστείς με την μητέρα του συζύγου σου και την αδερφή του. Να ζητάς και την βοήθειά τους στις προετοιμασίες του γάμου, ώστε να μην σε νιώθουν αντίπαλο, αλλά σύμμαχο στην προσπάθειά σου να χτίσεις ΕΣΥ την νέα οικογένεια, που όμως ο ρόλος τους θα είναι βοηθητικός και όχι αρχηγικός. Ξεκινάς μια προσπάθεια που απαιτεί ειδικούς χειρισμούς και χρειάζεται όσο πιο πολύ να μην αγχώνεσαι, να πιστεύεις και να υποστηρίζεις τον εαυτό σου, βάζοντας πάντα νερό στο κρασί σου για την μητέρα αυτή που ανησυχεί πολύ όπως φαίνεται….
Καλή Επιτυχία στην προσπάθειά σου!!!!!
Για το www.teleiosgamos.gr
Η ψυχολόγος
Μίνου Ο. Θεοδώρα
Η Θεοδώρα Μίνου είναι απόφοιτος του Καποδιστριακού Πανεπιστημίου Αθηνών του Τμήματος Ψυχολογίας. Έχει συμμετάσχει σε ημερίδες και εβδομαδιαία σεμινάρια του κλαδου για να εμπλουτίσει τις γνώσεις της αλλά έχει λάβει μέρος και ως εθελόντρια στο Εργαστήρι-Σύλλογος γονέων, κηδεμόνων και φίλων ΑΜΕΑ. Έχει εργαστεί στα πλαίσια της πρακτικής άσκησης στο Συμβουλευτικό Σταθμό Πετρουπόλεως και στο 414 Σ.Ν.Ε.Ν-Στρατιωτικό Νοσοκομείο Ειδικών Νοσημάτων Ψυχιατρική Κλινική. Σε περίπτωση που επιθυμείτε να προτείνετε θέματα προς ανάπτυξη επικοινωνήστε στο minou(@)teleiosgamos.gr